la soledad y su ataque nuevamente..

Creo que debería escribir esto, ya que hace tiempo no me atacaba así un sentimiento de tanta inseguridad, de tanta tristeza y todo esto es causa de la soledad que he sentido, en lo sola que me siento no familiarmente hablando si no que personas externas.
La sensación de no importarle a nadie, que nadie note de verdad lo que sientes, lo que pienses, que por dentro estés muriendo y nadie le de importancia o sin embargo crean tu sonrisa que la verdad es totalmente falsa; aquí he sentido eso, que todos me creen feliz solo por el hecho de estar sonriendo o riéndome cuando estoy con personas, pero cuando llego a mi casa la realidad cambia de una manera rotunda y profunda, lo color rosa se vuelve gris y las sonrisas muy común mente se vuelven lágrimas y lo peor es sin una razón clara, si no solo el ahogamiento de sentirse así y no saber que hacer, no hablar por temor a que juzguen, tener personas a tu alrededor pero que la verdad no están ni ahí, y que la única persona que supuse que estaría ahí para mí viene con sus cosas.. mejor no esperar nada de nadie si al final todos terminarán fallándote, cada persona que he conocido en profundidad ha sido así, por fin habia creído conocer a alguien a quién le importaba y me quería a pesar de los defectos pero creo que como suelo hacerlo, me he equivocado de nuevo..
No sé, no sé, no sé.. es la única respuesta que tengo, no sé lo que quiero, no sé lo que debo hacer, no sé si hablar, no sé si callar, no sé si esto es culpa mía, quizá el ser demaciado sincera me ha afectado ya que a las personas no le gusta que le digan la cruda verdad en su propia cara, quizá el preocuparme mucho por los demás.
Creo que no me he desahogado aunque no tengo más que escribir es sólo que me siento sola, me siento abandonada, me siento mal, no tengo ánimos, no hago nada, siento que estoy rodeada de personas que no les intereso y en un entorno consumido por mentiras, por engaños, por traiciones, y por tantas otras cosas que me molestan; pero aquí estoy, la verdad pudriéndome. Lo único que quiero es dormir, es que a gente no me mienta, es sentirme bien, sentirme querida, pasarla bien, y es que ya lo he echo, pero hace más de 1 año y la verdad la amargura que siento ahora se hace aún más amarga y agria al ya haber probado lo dulce que es sentirse acompañada, querida, comprendida y rodeada de gente que se preocupa de tí.
Solo tengo ganas de llorar y de que alguien me escuche, de volver a conocerlo a él (..) nuevamente, de que todo sea como antes, de que no me traicionen, de no salir dañada una y otra vez..

e n f e r m o

Para ser sincera, esto se me 'apareció' en un sueño; el sueño fue que leía un documento y en él estaba impreso esto, no sé que trató de decirme, nunca antes había leído algo parecido, ni había pensado en esto:s pero de alguna manera debía escribirlo en alguna parte, y creo que mis ánimos de pescar un lápiz y escribir son nulas. 

<Me sentía solo, me sentía abandonado, los ánimos que tenía para levantarme o poder realizar cualquier  actividad eran CERO, ni ganas de comer he tenido, ni ganas de ver a la gente que me rodea, aunque la verdad nunca he disfrutado la presencia de demás personas, pero esto era distinto, mi cuerpo se sentía pesado, mi mente ya no reaccionaba como antes, el sentimiento de sentirse vacío era justamente lo que me 'llenaba', lo único que pasaba por mi cabeza eran estúpidas ironías y hasta incluso pensamientos suicidas, si me preguntaban que me pasaba simplemente respondería 'No lo sé' y es que aunque yo mismo quisiera saber lo que me pasaba, NO, no lo sabía, era algo desconocido pero a la vez lo sentía tan cercano que podía creer que esto lo he tenido desde que nací. Todo lo que pasaba por mi garganta era saliva y en ocasiones agua, pero algo sólido claramente sería devuelto en forma de vómito algunos minutos después. A pesar de mi soledad interna tenía que convivir con los demás humanos (desafortunadamente), pero AQUÍ, fue donde todo comenzó a cambiar. Al levantar la vista me encontré  con varias personas, la verdad, nadie llamó mi atención, seguí en lo mío que la verdad era no pensar en nada, hasta que una voz me despertó de mis vacíos pero necesarios pensamientos, y al levantar la vista me encuentro con ella, con la que dice que sus ojos marrones no son especiales, con la que dice que su nariz es aplastada y horrenda, con la que no está conforme con sus dientes cubiertos de metal, la de pelo corto y puntas abiertas que desea tener el pelo largo y sedoso, sí, era ella. La de la mirada profunda, que se pueden leer sus pensamientos, que su nariz es tan suave como su cara en general, en que sus dientes a pesar de estar cubiertos por metal son perfectos para mí y los fierros la hacen aún más única  que su pelo está perfecto con ella, le viene el pelo corto y para mí si es sedoso y acariciable. Desde ese momento todo cambió, que me di cuenta meses después, que esta chica, que esta mujer, insportablemente celosa, irónica y al igual que yo con su lado suicida, me salvó; que mis ánimos subieron simplemente para levantarme y poder verla, que desencadené mi lado artista escribiéndole versos y dibujando, que cada vez comía más, que lo vacío se iba y se llenaba de sentimientos, y fue ahí, cuando descubrí, que ella era la cura, ella fue la cura, que mi enfermedad se había curado, con estar con ella.>


- effie