la soledad y su ataque nuevamente..

Creo que debería escribir esto, ya que hace tiempo no me atacaba así un sentimiento de tanta inseguridad, de tanta tristeza y todo esto es causa de la soledad que he sentido, en lo sola que me siento no familiarmente hablando si no que personas externas.
La sensación de no importarle a nadie, que nadie note de verdad lo que sientes, lo que pienses, que por dentro estés muriendo y nadie le de importancia o sin embargo crean tu sonrisa que la verdad es totalmente falsa; aquí he sentido eso, que todos me creen feliz solo por el hecho de estar sonriendo o riéndome cuando estoy con personas, pero cuando llego a mi casa la realidad cambia de una manera rotunda y profunda, lo color rosa se vuelve gris y las sonrisas muy común mente se vuelven lágrimas y lo peor es sin una razón clara, si no solo el ahogamiento de sentirse así y no saber que hacer, no hablar por temor a que juzguen, tener personas a tu alrededor pero que la verdad no están ni ahí, y que la única persona que supuse que estaría ahí para mí viene con sus cosas.. mejor no esperar nada de nadie si al final todos terminarán fallándote, cada persona que he conocido en profundidad ha sido así, por fin habia creído conocer a alguien a quién le importaba y me quería a pesar de los defectos pero creo que como suelo hacerlo, me he equivocado de nuevo..
No sé, no sé, no sé.. es la única respuesta que tengo, no sé lo que quiero, no sé lo que debo hacer, no sé si hablar, no sé si callar, no sé si esto es culpa mía, quizá el ser demaciado sincera me ha afectado ya que a las personas no le gusta que le digan la cruda verdad en su propia cara, quizá el preocuparme mucho por los demás.
Creo que no me he desahogado aunque no tengo más que escribir es sólo que me siento sola, me siento abandonada, me siento mal, no tengo ánimos, no hago nada, siento que estoy rodeada de personas que no les intereso y en un entorno consumido por mentiras, por engaños, por traiciones, y por tantas otras cosas que me molestan; pero aquí estoy, la verdad pudriéndome. Lo único que quiero es dormir, es que a gente no me mienta, es sentirme bien, sentirme querida, pasarla bien, y es que ya lo he echo, pero hace más de 1 año y la verdad la amargura que siento ahora se hace aún más amarga y agria al ya haber probado lo dulce que es sentirse acompañada, querida, comprendida y rodeada de gente que se preocupa de tí.
Solo tengo ganas de llorar y de que alguien me escuche, de volver a conocerlo a él (..) nuevamente, de que todo sea como antes, de que no me traicionen, de no salir dañada una y otra vez..