pensamientos autotorturantes

tengo dos opciones, dos malditas y jodidas opciones.
Ambas me dejarían vacía, no sé ver cual de las dos es jodidamente peor que la otra, pero debo tomar una decisión, no estoy dispuesta a permanecer eternamente en el universo de la duda y la perplejidad.
Me gustaría convencerme de que las cosas prontamente van a mejorar, pero no quiero hacerme falsas ilusiones para salir aún más dañada de lo que ya estoy. Me gustaría convencerme que las cosas esta vez si van a cambiar y que la infinidad de promesas esta vez sí serán cumplidas. Pero no puedo.
Necesito auto-convencimiento, pero a la vez terminaría dañada nuevamente, ya que tengo certeza que la escena volverá a repetirse una y otra y otra vez más. Ya que así ha sido durante mucho tiempo, y ya que ahora sé tus verdaderos pensamientos.
Primera opción es alejarme de todo esto, del sentimiento de dolor pero al mismo tiempo del gran sentimiento del amor y todo lo que conlleva ésto, que es mucho más que una simple reacción.
Segunda opción mantenerme unida al amor pero con ésto al daño y a sumirme cada vez más en un gran agujero del cual no puedo salir.
La salida del agujero me parece cada vez más lejano, la luz cada vez se desvanece más y mi esperanza se ha roto un millón de veces....