te libero

Te libero de mí; te libero de mis malas rachas, te libero de mis celos injustificados, te libero de mis enojos repentinos. Te libero de la pequeña mente enferma que habita en mí, te libero de los cientos de nudos mentales invasivos, te libero de las peleas. 

Te amo tanto, pero no voy a mantener anclado a alguien el cual no quiere. 

Te libero de mis miles de rollos, te libero de la mente enfermiza. 

Pero ten en cuenta que también te libero de los besos, te libero del roce piel a piel, te libero de cada te amo, te libero de cada momento. 

Así lo querías, no?

Te libero de la persona que más te ha amado..

felicidad en cubitos

¿Desde cuándo la traducción de felicidad se vio en un trozo de papel?
¿Desde cuándo nos hacemos llamar felices por tener más y más dinero?
Me espanto diariamente viendo que nuestro concepto de felicidad se ha ido idealizando con el comercio, la publicidad, la industria y la sociedad; sociedad que cada vez tiene más control en la vida individual de cada persona que compone esta enferma sociedad.
Nos convencieron que la felicidad se ve en televisión y que se basa en tener una bonita casa, un bonito auto, ropa de marca, el último teléfono del mercado, perfumes caros, una buena familia con un buen esposo (que gane buen dinero), y cada vez nos meten más ideas de que la felicidad se trata de consumir y no de obtener.
¿Cuándo dejamos de mirar a la persona que tenemos al frente por mirar una pantalla pixeleada?¿Cuándo los almuerzos familiares fueron reemplazados por zombies tecnológicos actualizando su estado en facebook?
Cuántos empresarios deben creer que tienen la vida y la felicidad comprada, que tienen un buen auto, que viven en una lujosa casa, que sus hijos serán los herederos de aquella fortuna y aquella empresa, pero ¿Son realmente felices?¿En el fondo de su alma sienten la sensación de placer de estar haciendo las cosas bien?¿No les gustaría estar compartiendo su vida con la mujer que aman en vez de una mujer pseudodesconocida con buen cuerpo?

Sentarse bajo un árbol, mirar a los ojos a la persona que amas, tenderse en el césped a mirar las estrellas, reír, amar ¿se puede obtener a través de un absurdo billete?.

La felicidad no es algo que se pueda comprar, la felicidad no son los anuncios televisivos que nos quieren vender.

La felicidad no un stándar que nos puedan imponer. En nuestro concepto individualizado de ser debemos saber que nunca un concepto de felicidad será el mismo en dos personas.

Estamos tan convencidos que la felicidad es aquella que ellos quieren que veamos que ni siquiera nos damos cuenta de lo infelices que hemos llegado a ser, de llenar una vida vacía con absurdos e innecesarios objetos..¿donde quedan las memorias, los recuerdos?


¿somos realmente felices?¿o creemos que lo somos?

pensamientos autotorturantes

tengo dos opciones, dos malditas y jodidas opciones.
Ambas me dejarían vacía, no sé ver cual de las dos es jodidamente peor que la otra, pero debo tomar una decisión, no estoy dispuesta a permanecer eternamente en el universo de la duda y la perplejidad.
Me gustaría convencerme de que las cosas prontamente van a mejorar, pero no quiero hacerme falsas ilusiones para salir aún más dañada de lo que ya estoy. Me gustaría convencerme que las cosas esta vez si van a cambiar y que la infinidad de promesas esta vez sí serán cumplidas. Pero no puedo.
Necesito auto-convencimiento, pero a la vez terminaría dañada nuevamente, ya que tengo certeza que la escena volverá a repetirse una y otra y otra vez más. Ya que así ha sido durante mucho tiempo, y ya que ahora sé tus verdaderos pensamientos.
Primera opción es alejarme de todo esto, del sentimiento de dolor pero al mismo tiempo del gran sentimiento del amor y todo lo que conlleva ésto, que es mucho más que una simple reacción.
Segunda opción mantenerme unida al amor pero con ésto al daño y a sumirme cada vez más en un gran agujero del cual no puedo salir.
La salida del agujero me parece cada vez más lejano, la luz cada vez se desvanece más y mi esperanza se ha roto un millón de veces....

el homicida siempre vuelve al lugar del crimen

Y podía destruirme, destrozarme, arrancar uno por uno cada pedazo que se iba rompiendo de mí; hacerme explotar, conseguir casi volverme loca; sea como sea, dañarme. Irónico es que después siempre vuelva, cuando ya me ve despedazada en el abismo, a ayudarme, a tratar de conciliar todo el daño, a tratar de reconstruirme pegando con cinta adhesiva cada trozo de mí. Y yo? Yo acepto eso, yo me dejo arreglar, estoy tan dañada que no podría rechazar una ayuda para levantarme, aunque esta mano que se me tienda sea la misma mano que me apuñaló horas antes. Observa el cuadro, tal cual un homicidio, e intenta ayudar, y quizá, está la remota posibilidad que éste esté convencido de que él no fue el victimario. 

Culpable

Creo que lo que más daña, es dañar a alguien que amas. Inconscientemente he hecho daño que no se reparar. Inútil. Incapaz de reparar el daño. Estúpida por hacer que ésto ocurra. Estúpida por lastimar a la persona que menos querría lastimar. Mi culpa. 

cómplices.-

somos partes de ellas; las creamos, las vivimos, las sufrimos, hasta las hemos disfrutado.

Hemos sido víctimas, cómplices y victimarios de ellas. ¿De qué hablo? De las mentiras.

Tarde o temprano nos toparemos con ellas, y lamentablemente pueden llegar a ser el arma más mortal, tanto como por la consciencia o por el ser apuñalado por una de ellas. 

change

No sé por que se me es tan difícil cambiar, en cierto modo, sé que si sigo así no llegaré a ninguna parte, pero al mismo tiempo siento que no puedo cambiar, que mi personalidad es así, que yo soy así y que ya simplemente no hay nada que hacer. Veo a otros cambiar y no sé como hacerlo o planteármelo a mí misma, ni siquiera se explicar lo que siento. Sé que en algunos aspectos estoy equivocada o lo único que hacen es jugarme en contra, pero ignoro como deshacerme de eso.
Y sí, quizás en cierto modo, tienes razón, que soy demasiado dependiente de los demás, y es que mis decisiones siempre tratan de no dañar a nadie, de tratar de protegerlos a todos, y lo que yo quiero se va a la m.... y quizás eso no me deja cambiar, mi dependencia.
Personas influirán en mis decisiones pero ellos no pueden tomar la decisión por mí, pero es que siempre acabo equivocándome y de alguna u otra forma dañando a alguien, y si daño a más personas no quiero seguir con eso.
:(

Instantes

Momentos? Simplemente percepción de los sentidos? Alteraciones ópticas que juegan a ser realidad, interpretaciones. 

Ausencia de ronroneo

me gustaría despertar y verte ronronear, que te acurruques y que me pidas cariñito, que con unos simples maullidos llenes las mañanas; y aquí estoy, sola. 

Dormir azulado.

Azulado el mar, las aguas. A su lado el cielo, sus besos. 

Dormir en el sentido más inocente de la palabra. Quedarme mirandote a los ojos, transmitiendo tanta energía, tantas palabras no-dichas, tantos sentimientos, perderme en tí y en nada más. Las respiraciones unidas, los cariños en el pelo, las conversaciones en voz bajita y las risas entre murmullos. Tu mano paseando en mí, mi mano paseando en tí. Un solo mundo, un mundo eterno, infinito. Mirarte de nuevo, contemplarte no sólo con los ojos. Sentirte. Perfección en una sola palabra: Tú. 

Se revolotean las mariposas en mi abdomen, no puedo evitar sonreír. Me quedaría por siempre aquí, pegada en este momento, en este lugar, justo en este instante. Recorrerte. Descubrirte. Sentirte. Amarte. 

Besos entre sábanas, caricias, roces, susurros, todo se une. 

Si esto no es el cielo, pués que venga Dios a convencerme.