Por el sendero correcto?

Bueno, ya escribí para desahogarme hoy en cierto punto. Pero este tema es totalmente distinto. Se refiere a cosas totalmente distintas.
Creo que sabido muy bien deshacerme de los desechos tóxicos que carcomen mi vida. Que se adueñan de mi felicidad. Creo ir bien. Poner fin a algunas cosas, poner pausa a otras, empezar algunas otras cosillas por ahí.. Aún en todo caso me siento confundida en cierto punto, pero no tanto como antes. Estoy esperando que las cosas salgan bien ya que siento que las he hecho del modo correcto. Dejar la problemática atrás y simplemente vivir el momento que se me ponga en frente. No preocuparme mucho por cosas pequeñas. Y sobre todo, cambiar, o mejor dicho, recambiar algunos aspectos de mi personalidad, ya que si he 'cambiado' ha sido netamente por mi decisión, ya que poco importa lo que los demás digan o piensen. Pero en eso va el primer punto. Tomar críticas constructivas de gente que me conoce, que me quiere. Segundo punto, el orgullo de lado. Siempre ha sido una característica mía ser orgullosa, pero ahora se manejarlo, se muy bien cuando ser y cuando no ser orgullosa, con personas que valgan bajar el orgullo y con personas que no valgan. ¿Personas que no valgan? La verdad no sé, siento que me han cagado tantas veces que una u otra más no les importaría en lo absoluto, pero en fin, eso ya no es problema mío, porque al mantenerme al margen no podrán dañarme. Porque también eso aprendí. No alejarse tanto, en fin, todas las personas erramos, pensamos distinto, y vemos la vida de distintos ojos, por lo que quizás una persona importante para tí puede errar, y claro, no podrás presionar la tecla "supr" en el teclado para poder borrarlo mágicamente de tu vida y comenzar de 0, por eso siempre al margen, porque si se sobrepasa llega el punto en que esa persona puede ser capaz de destrozar todo en un 2 x 3, porque tu le haz abierto la puerta a tu confianza, como la puerta de tu alma, y se creen con la razón de poder destruirte. Pero estando "afuera" no podrán. Pero a la vez igual se involucran un poco. No sé como expresar eso. Son casi las 3 de la mañana y tenía ganas de desahogarme por lo que quizá no me explique bien, y muy probablemente mi redacción sea horrible, pero me cuesta quedarme dormida con asuntos pendientes. Con temas que conversar, que analizar, que pensar. Y hace tiempo no me pasaba porque no he tenido problemas. De hecho, ahora no los tengo, simplemente es uh... dejemoslo como tema pendiente. Nada más.
Creía ir por buen camino, porque todo salía bien, si yo siembro algo bueno, algo bueno saldrá, y eso es lo que he intentado ser, víboras venenosas fuera, o al margen. Personas que han dañado al punto de explotar, fuera. Personas importantes, dentro. Lo que YO quiero, piense, DENTRO. Sí.

In¿comprendida?

No entiendo. No. No puedo. Creo que nunca voy a entender al ser humano 'promedio'. Algo que nunca voy a entender, ni pretendo hacer, es dejar mal a los demás por bienestar propio. Esa característica de manipular la realidad para que se vea tal cual quieres. Esa característica de ver solo lo bueno para tí. Y sobre todo, la inmadurez. Sí, me considero inmadura en algunos aspectos, es más, en totalidad nunca maduramos al 100%, pero hay un límite entre eso. Hay un límite para todo. Para la madurez, sobre todo. No podemos actuar como un bebé cuando se le quita un juguete. No podemos victimizarnos en cada guerra, en cada lucha. Cada lucha tiene dos bandos, o más. BANDOS. Claro, siempre hay un 'principal' responsable, pero el otro igual tiene cierto grado de responsabilidad.
No me había involucrado en estos temas, porque simplemente no me interesa. Porque decidí que no me interesaría. Por el bienestar de todos, mentalmente hablando. Pero no, siempre me terminan involucrando en cosas que no me interesan, en cosas que ni siquiera me incumben. Hablar y ser amigo de alguien no me hace ser parte de esta (estúpidainmadura) guerra. Pero ya que me meten, no puedo quedarme de brazos cruzados, ¿o sí?, por supuesto que NO. Si se algo de mi, es que no soy sumisa, que no me dejo pasar a llevar. Entonces, cómo esperan que no me 'involucre'? Bueno, ni siquiera me involucro, simplemente hablo, simplemente digo lo que pienso, pero parecen no estar acostumbrados a ello. "en un mundo de hipócritas.. los sinceros son los malos". 

Amistad: palabra enferma.

¿Qué es?
Últimamente no he parado de preguntarme de que se trata este "sustantivo" que tanta importancia tiene en la vida de el ser humano.
Solemos toparnos con personas durante nuestra vida, todo comienza de a poco, hasta que el total desconocido ya ha formado parte importante de tu ser. Y (se supone) que ahí es cuando esa persona, pasa a ser tu "AMIGO". Sin embargo no he parado de toparme con personas que considero importantes, sin embargo van y vienen, desaparecen, aparecen, hasta en ocasiones.. dañan.
Entonces es cuando me pregunto si es que yo estoy haciendo las cosas erradamente al exigir tanto en una amistad (para mí, la amistad es estar en buenas y malas, es apoyar, querer, y casi sentirte como esa persona). Pero, me he topado con lobos con capas de caperucitas. Aparecen y todo bien (claro, todo bien) para luego dañarte, desaparecer, ignorar, mostrar la peor faceta.
Por lo menos si no eres amigo de alguien, deberías de tener un poco de respeto si alguna vez lo fue. Deberías tener mas valores, más sentimiento. Es que a veces creo que personas están hechas de roca.
Les gusta dañar, pero no les gusta que los dañen.
Irónico.

Everything change........

(........)


Todo cambian, todos cambian. Desconocer si el 'cambio' de la persona, es realmente un cambio, o la verdad es una revelación de lo que siempre fue. Que aquí, que allá ¡No soporto los cambios de las personas! Se me hace tan desagradaaaaable.. ver frente a mis narices la transformación de una persona que (creía) conocer.
La vida en diversas oportunidades ha dado giros, desde 20° a 360°; cambios buenos, cambios para mí punto de vista.. malos, cambios que no he aún logrado comprender, y otros que a fin y a cabo ya comprendí.
Sin embargo el cambio del ser humano en si, siempre es para mal, el egoísmo consume los pensamientos y actúa casi por incercia, por venganza o por recelo.
Ña, no sé. Últimamente me molesta demaccccccccciaaaaado la actitud de ciertas personas, de ciertas personas que yo creía eran mis "amigos"(? FRIENDS MY BAAAAAAAALLS.

¿Lo esencial es invisible a los ojos?

Almuerzo de un día común y corriente. La perra de la casa ladra, se nota entusiasmada, sin embargo no puede divisar exactamente a lo que le ladra, una reja negra rodeada de flores y demás plantas le impide poder ver con claridad, o aunque sea un poco. Mi papá dice 'Y ladra, y sin saber a lo qué le ladra, que estúpido'. 
Comienzo a pensar..
Es necesario ver algo para poder expresar aquello? Si es así entonces ¿Por qué cerramos los ojos al besar? La mayoría de las personas no podría opinar de un maravilloso beso porque simplemente no lo vio, pero más importante.. lo sintió. Es necesario ver para sentir? Ver para expresar algo? No sería mejor SENTIR?.

la soledad y su ataque nuevamente..

Creo que debería escribir esto, ya que hace tiempo no me atacaba así un sentimiento de tanta inseguridad, de tanta tristeza y todo esto es causa de la soledad que he sentido, en lo sola que me siento no familiarmente hablando si no que personas externas.
La sensación de no importarle a nadie, que nadie note de verdad lo que sientes, lo que pienses, que por dentro estés muriendo y nadie le de importancia o sin embargo crean tu sonrisa que la verdad es totalmente falsa; aquí he sentido eso, que todos me creen feliz solo por el hecho de estar sonriendo o riéndome cuando estoy con personas, pero cuando llego a mi casa la realidad cambia de una manera rotunda y profunda, lo color rosa se vuelve gris y las sonrisas muy común mente se vuelven lágrimas y lo peor es sin una razón clara, si no solo el ahogamiento de sentirse así y no saber que hacer, no hablar por temor a que juzguen, tener personas a tu alrededor pero que la verdad no están ni ahí, y que la única persona que supuse que estaría ahí para mí viene con sus cosas.. mejor no esperar nada de nadie si al final todos terminarán fallándote, cada persona que he conocido en profundidad ha sido así, por fin habia creído conocer a alguien a quién le importaba y me quería a pesar de los defectos pero creo que como suelo hacerlo, me he equivocado de nuevo..
No sé, no sé, no sé.. es la única respuesta que tengo, no sé lo que quiero, no sé lo que debo hacer, no sé si hablar, no sé si callar, no sé si esto es culpa mía, quizá el ser demaciado sincera me ha afectado ya que a las personas no le gusta que le digan la cruda verdad en su propia cara, quizá el preocuparme mucho por los demás.
Creo que no me he desahogado aunque no tengo más que escribir es sólo que me siento sola, me siento abandonada, me siento mal, no tengo ánimos, no hago nada, siento que estoy rodeada de personas que no les intereso y en un entorno consumido por mentiras, por engaños, por traiciones, y por tantas otras cosas que me molestan; pero aquí estoy, la verdad pudriéndome. Lo único que quiero es dormir, es que a gente no me mienta, es sentirme bien, sentirme querida, pasarla bien, y es que ya lo he echo, pero hace más de 1 año y la verdad la amargura que siento ahora se hace aún más amarga y agria al ya haber probado lo dulce que es sentirse acompañada, querida, comprendida y rodeada de gente que se preocupa de tí.
Solo tengo ganas de llorar y de que alguien me escuche, de volver a conocerlo a él (..) nuevamente, de que todo sea como antes, de que no me traicionen, de no salir dañada una y otra vez..

e n f e r m o

Para ser sincera, esto se me 'apareció' en un sueño; el sueño fue que leía un documento y en él estaba impreso esto, no sé que trató de decirme, nunca antes había leído algo parecido, ni había pensado en esto:s pero de alguna manera debía escribirlo en alguna parte, y creo que mis ánimos de pescar un lápiz y escribir son nulas. 

<Me sentía solo, me sentía abandonado, los ánimos que tenía para levantarme o poder realizar cualquier  actividad eran CERO, ni ganas de comer he tenido, ni ganas de ver a la gente que me rodea, aunque la verdad nunca he disfrutado la presencia de demás personas, pero esto era distinto, mi cuerpo se sentía pesado, mi mente ya no reaccionaba como antes, el sentimiento de sentirse vacío era justamente lo que me 'llenaba', lo único que pasaba por mi cabeza eran estúpidas ironías y hasta incluso pensamientos suicidas, si me preguntaban que me pasaba simplemente respondería 'No lo sé' y es que aunque yo mismo quisiera saber lo que me pasaba, NO, no lo sabía, era algo desconocido pero a la vez lo sentía tan cercano que podía creer que esto lo he tenido desde que nací. Todo lo que pasaba por mi garganta era saliva y en ocasiones agua, pero algo sólido claramente sería devuelto en forma de vómito algunos minutos después. A pesar de mi soledad interna tenía que convivir con los demás humanos (desafortunadamente), pero AQUÍ, fue donde todo comenzó a cambiar. Al levantar la vista me encontré  con varias personas, la verdad, nadie llamó mi atención, seguí en lo mío que la verdad era no pensar en nada, hasta que una voz me despertó de mis vacíos pero necesarios pensamientos, y al levantar la vista me encuentro con ella, con la que dice que sus ojos marrones no son especiales, con la que dice que su nariz es aplastada y horrenda, con la que no está conforme con sus dientes cubiertos de metal, la de pelo corto y puntas abiertas que desea tener el pelo largo y sedoso, sí, era ella. La de la mirada profunda, que se pueden leer sus pensamientos, que su nariz es tan suave como su cara en general, en que sus dientes a pesar de estar cubiertos por metal son perfectos para mí y los fierros la hacen aún más única  que su pelo está perfecto con ella, le viene el pelo corto y para mí si es sedoso y acariciable. Desde ese momento todo cambió, que me di cuenta meses después, que esta chica, que esta mujer, insportablemente celosa, irónica y al igual que yo con su lado suicida, me salvó; que mis ánimos subieron simplemente para levantarme y poder verla, que desencadené mi lado artista escribiéndole versos y dibujando, que cada vez comía más, que lo vacío se iba y se llenaba de sentimientos, y fue ahí, cuando descubrí, que ella era la cura, ella fue la cura, que mi enfermedad se había curado, con estar con ella.>


- effie 

lejanía

..posada en el mismo lugar y con la misma monotonía que hace meses, estoy lejos. ¿Lejos de qué?¿Lejos de quién? Quizás incluso lejos de mí misma, de lo que era, lo que soy y lo que seré, lejos de tantos recuerdos, lejos de lo que era hace un año. Que los recuerdos se difaman cada vez más, que si con el tiempo he comprendido, que en cierta parte, fue mejor el cambio, pero pensar que estoy tan lejos de eso.. de personas, de lugares, de momentos, de sensaciones.. que quizá ya no serán lo de antes. Si algo está claro es que estoy bastante lejos de el 'yo' que era. Que he aprendido mucho, que este año ha sido el que más me ha marcado respecto a cambios, que he aprendido y me he sabido llevar bien con la soledad que al comienzo fue uno de los grandes golpes que me afectó. Veo atrás y siento que la distancia física también se está siendo parte psicologicamente, y me digo a mi misma ¿Cuán lejos estoy?..

tantosrecuerdos

http://www.youtube.com/watch?v=0tDJllB8z2g

y en una sola canción..

es que aveces creemos que cuando las cosas se están demorando en llegar, nunca llegarán, pero lo bueno se hace esperar, para lograr algo, hay que centrarse, hay que darlo todo..¿de que sirve ganar una batalla si no se ha luchado por ella? Las cosas comienzan a mejorar cuando menos lo esperas, cuando tu esfuerzo valió la pena, ¿Cuántas veces pensaste en darte por vencido?¿Cuántas veces pensaste en retirar todo lo avanzado e irte a la mierda? No sabes cuándo tu esfuerzo de resultado, lo importante es no dejar de intentarlo, ese momento llegará, y quién sabe.. quizá el destino te tenga algo mejor preparado por lo que luchas, quizá sí, estás luchando en vano, pero te recompensarán por eso, la recompensa será mejor, mucho mejor que por lo que luchabas.<3