Decisiones.

Se me hace tan difícil tomar una decisión. El hecho de tener que elegir algo, pero a la vez estar renunciando a otra. Y lo peor, forzadamente. A contra tiempo, que te estén presionando para que te decidas de una vez por todas pero no, no es fácil. No he sabido tomar las mejores decisones, me he arrepentido cien mil veces de cosas que he hecho, dicho, o peor aún.. NO HECHO. Porque siempre está la duda del "arriesgarse o no", y claro, arriesganose se pueden perder cosas y es ese mi miedo, al permanecer sin arriesgarse me aseguro que las cosas sigan tal cual están, que no mejoren, pero que tampoco empeoren. Pero, a pesar de todas estas malas decisiones es porque hoy estoy aquí, feliz, o en parte eso creo. En el último tiempo he tomado muchas decisiones, ya sean de importancia o no, pero siempre viendo lo que me hace feliz a mí, en como me proyecto, en qué me quiero ver, no al contrario como lo era antes por tratar de no dañar a nadie, en fin, si ellos pueden decidir en su vida, por qué no yo en la mía?. Muchas veces me he equivocado y dañado a alguien creyendo estar en lo correcto, pero todo eso se ha superado, ha sido para mejor, ha sido algo no a corto plazo, si no que las consecuencias de van viendo de acorde pase el tiempo, y es justamente lo que quería. Aunque a veces me gustaría que las cosas volvieran a ser como antes, sé por qué cambiaron, sé por qué elegí eso, aunque duela, dolería más si la cosa sigue igual. Y nuevamente tengo que tomar una decisión, aunque espero que el tiempo tome también grado de importancia y me ayude a ver que es lo mejor, a ver si realmente ÉL es lo mejor o es sólo algo que me va a terminar dañando. 

who

Parecía perderme en su mirada, parecía que todo el mundo hubiese desaparecido, excepto.. excepto sus ojos.
Pensé en rodear@ con mis brazos, de manera protectora, de hasta cierto modo, una manera provocadora.
También parecía perderme en sus labios, no podía dejar de mirarlos, hablaba y hablaba y aún así yo no lograba poner atención a nada más que no fuese su boca, su roja y mentirosa boca.
Quien diría que de tal belleza se asomaran las más viles palabras, las más escondidas mentiras, y los más oscuros secretos. Quién diría.

Su forma.

Su forma de mirar,
la forma en que sus ojos brillan.
Su forma de pestañar,
la manera en que rozan sus mejillas.
Su forma de sonreír,
la manera en que sus tímidos dientes se asoman.
Su forma de amar.
Su forma de amar.
Su forma de besar,
la forma en que remoja sus labios.
Su forma de reír,
la manera en que se escapan sus carcajadas.
Su forma de mentir,
la forma tan convincente de mentir.

we fly to Tokyo..

(to say bye, to Yoko)

bien.

No sé. He decidido estar bien. Preocuparme por lo que piensan los demás es algo demasiado básico, y peor aún, va contra lo que pienso, o lo que me  preocupa. Más aún, cuando son opiniones, ni siquiera hechos, y mucho más aún cuando no he hecho, dicho, pensado nada malo, ni contra nadie, cuando son volás de ellos mismos. Y tampoco el rencor, que piensen lo que quieran, en fin, si el veneno corre por sus venas terminarán intoxicandose a sí mismos, no a mí. Si algo he aprendido de las víboras venenosas es que solo muerden si te dejas, que son armas silenciosas pero que a pesar de todo el veneno entra en tí solo si lo dejas, y yo para eso, no estoy. Mi vida va demasiado bien como para preocuparme por cosas tan inmaduras e insignificantes, ni siquiera se porque escribo esto, supongo que es para expresar un poco. 

Por el sendero correcto?

Bueno, ya escribí para desahogarme hoy en cierto punto. Pero este tema es totalmente distinto. Se refiere a cosas totalmente distintas.
Creo que sabido muy bien deshacerme de los desechos tóxicos que carcomen mi vida. Que se adueñan de mi felicidad. Creo ir bien. Poner fin a algunas cosas, poner pausa a otras, empezar algunas otras cosillas por ahí.. Aún en todo caso me siento confundida en cierto punto, pero no tanto como antes. Estoy esperando que las cosas salgan bien ya que siento que las he hecho del modo correcto. Dejar la problemática atrás y simplemente vivir el momento que se me ponga en frente. No preocuparme mucho por cosas pequeñas. Y sobre todo, cambiar, o mejor dicho, recambiar algunos aspectos de mi personalidad, ya que si he 'cambiado' ha sido netamente por mi decisión, ya que poco importa lo que los demás digan o piensen. Pero en eso va el primer punto. Tomar críticas constructivas de gente que me conoce, que me quiere. Segundo punto, el orgullo de lado. Siempre ha sido una característica mía ser orgullosa, pero ahora se manejarlo, se muy bien cuando ser y cuando no ser orgullosa, con personas que valgan bajar el orgullo y con personas que no valgan. ¿Personas que no valgan? La verdad no sé, siento que me han cagado tantas veces que una u otra más no les importaría en lo absoluto, pero en fin, eso ya no es problema mío, porque al mantenerme al margen no podrán dañarme. Porque también eso aprendí. No alejarse tanto, en fin, todas las personas erramos, pensamos distinto, y vemos la vida de distintos ojos, por lo que quizás una persona importante para tí puede errar, y claro, no podrás presionar la tecla "supr" en el teclado para poder borrarlo mágicamente de tu vida y comenzar de 0, por eso siempre al margen, porque si se sobrepasa llega el punto en que esa persona puede ser capaz de destrozar todo en un 2 x 3, porque tu le haz abierto la puerta a tu confianza, como la puerta de tu alma, y se creen con la razón de poder destruirte. Pero estando "afuera" no podrán. Pero a la vez igual se involucran un poco. No sé como expresar eso. Son casi las 3 de la mañana y tenía ganas de desahogarme por lo que quizá no me explique bien, y muy probablemente mi redacción sea horrible, pero me cuesta quedarme dormida con asuntos pendientes. Con temas que conversar, que analizar, que pensar. Y hace tiempo no me pasaba porque no he tenido problemas. De hecho, ahora no los tengo, simplemente es uh... dejemoslo como tema pendiente. Nada más.
Creía ir por buen camino, porque todo salía bien, si yo siembro algo bueno, algo bueno saldrá, y eso es lo que he intentado ser, víboras venenosas fuera, o al margen. Personas que han dañado al punto de explotar, fuera. Personas importantes, dentro. Lo que YO quiero, piense, DENTRO. Sí.

In¿comprendida?

No entiendo. No. No puedo. Creo que nunca voy a entender al ser humano 'promedio'. Algo que nunca voy a entender, ni pretendo hacer, es dejar mal a los demás por bienestar propio. Esa característica de manipular la realidad para que se vea tal cual quieres. Esa característica de ver solo lo bueno para tí. Y sobre todo, la inmadurez. Sí, me considero inmadura en algunos aspectos, es más, en totalidad nunca maduramos al 100%, pero hay un límite entre eso. Hay un límite para todo. Para la madurez, sobre todo. No podemos actuar como un bebé cuando se le quita un juguete. No podemos victimizarnos en cada guerra, en cada lucha. Cada lucha tiene dos bandos, o más. BANDOS. Claro, siempre hay un 'principal' responsable, pero el otro igual tiene cierto grado de responsabilidad.
No me había involucrado en estos temas, porque simplemente no me interesa. Porque decidí que no me interesaría. Por el bienestar de todos, mentalmente hablando. Pero no, siempre me terminan involucrando en cosas que no me interesan, en cosas que ni siquiera me incumben. Hablar y ser amigo de alguien no me hace ser parte de esta (estúpidainmadura) guerra. Pero ya que me meten, no puedo quedarme de brazos cruzados, ¿o sí?, por supuesto que NO. Si se algo de mi, es que no soy sumisa, que no me dejo pasar a llevar. Entonces, cómo esperan que no me 'involucre'? Bueno, ni siquiera me involucro, simplemente hablo, simplemente digo lo que pienso, pero parecen no estar acostumbrados a ello. "en un mundo de hipócritas.. los sinceros son los malos". 

Amistad: palabra enferma.

¿Qué es?
Últimamente no he parado de preguntarme de que se trata este "sustantivo" que tanta importancia tiene en la vida de el ser humano.
Solemos toparnos con personas durante nuestra vida, todo comienza de a poco, hasta que el total desconocido ya ha formado parte importante de tu ser. Y (se supone) que ahí es cuando esa persona, pasa a ser tu "AMIGO". Sin embargo no he parado de toparme con personas que considero importantes, sin embargo van y vienen, desaparecen, aparecen, hasta en ocasiones.. dañan.
Entonces es cuando me pregunto si es que yo estoy haciendo las cosas erradamente al exigir tanto en una amistad (para mí, la amistad es estar en buenas y malas, es apoyar, querer, y casi sentirte como esa persona). Pero, me he topado con lobos con capas de caperucitas. Aparecen y todo bien (claro, todo bien) para luego dañarte, desaparecer, ignorar, mostrar la peor faceta.
Por lo menos si no eres amigo de alguien, deberías de tener un poco de respeto si alguna vez lo fue. Deberías tener mas valores, más sentimiento. Es que a veces creo que personas están hechas de roca.
Les gusta dañar, pero no les gusta que los dañen.
Irónico.

Everything change........

(........)


Todo cambian, todos cambian. Desconocer si el 'cambio' de la persona, es realmente un cambio, o la verdad es una revelación de lo que siempre fue. Que aquí, que allá ¡No soporto los cambios de las personas! Se me hace tan desagradaaaaable.. ver frente a mis narices la transformación de una persona que (creía) conocer.
La vida en diversas oportunidades ha dado giros, desde 20° a 360°; cambios buenos, cambios para mí punto de vista.. malos, cambios que no he aún logrado comprender, y otros que a fin y a cabo ya comprendí.
Sin embargo el cambio del ser humano en si, siempre es para mal, el egoísmo consume los pensamientos y actúa casi por incercia, por venganza o por recelo.
Ña, no sé. Últimamente me molesta demaccccccccciaaaaado la actitud de ciertas personas, de ciertas personas que yo creía eran mis "amigos"(? FRIENDS MY BAAAAAAAALLS.

¿Lo esencial es invisible a los ojos?

Almuerzo de un día común y corriente. La perra de la casa ladra, se nota entusiasmada, sin embargo no puede divisar exactamente a lo que le ladra, una reja negra rodeada de flores y demás plantas le impide poder ver con claridad, o aunque sea un poco. Mi papá dice 'Y ladra, y sin saber a lo qué le ladra, que estúpido'. 
Comienzo a pensar..
Es necesario ver algo para poder expresar aquello? Si es así entonces ¿Por qué cerramos los ojos al besar? La mayoría de las personas no podría opinar de un maravilloso beso porque simplemente no lo vio, pero más importante.. lo sintió. Es necesario ver para sentir? Ver para expresar algo? No sería mejor SENTIR?.