Fin de un ciclo

Y al fin llego el día.
Aquel día que veíamos todo tan lejano, cuando recién cruzábamos la sala de kínder, y cuando nuestros mayores intereses eran los dulces.
Aún me acuerdo de mi primer día de pre escolar (nivel medio, antes de pre-kinder); muy muy pequeña, uniformada, feliz.. muy feliz, ansiosa, con ganas de aprender. A pesar que fue hace 15 años, tengo total claridad de mi inocente mente y mis inocentes recuerdos.
Poco a poco fuimos cambiando de salas, fuimos adoptando nuevos compañeros en el camino y también tuvimos que dejar ir a algunos durante el proceso.
Yo nunca pensé que sería una de aquellas, nunca me imaginé que yo fuera una que abandonara el camino cuando faltaba menos de la mitad, pero así fue. El abandono de un camino, es iniciarme completamente e incluirme a un camino semi-formado aquí en Santiago.
Definitivamente un gran paso, una gran aventura que aunque me costó... la disfruté, la viví.
Un gran paso que trajo consigo más que unirme a un nuevo camino, sino que al mío se unieron muchísimas personas muy valiosas, personas que nunca hubiese conocido si el paso del destino no me hubiese puesto este "obstáculo".
Ahí entendí la frase "todo pasa por algo, aunque no lo entiendas en estos momentos".
En principio no entendía nada, no quería irme, me rehusaba a abandonar mi estilo de vida, y sobre todo a mis amigos. Mi mente en plena pubertad me tenía perturbada, no quería venirme. no quería venirme. no quería venirme.
Pero... hoy, viendo hacia atrás, me doy cuenta que fue uno de los pasos más significativos que puede haber tomado mi vida, un desvío necesario e importantísimo.
Así poco a poco fui formando mi vida, fui construyendo mi pensamiento, fui siendo responsable.
Y hoy estoy aquí.
Y mañana es mi último día de enseñanza media.
Dejo atrás quince años de colegio, de uniforme, de reglamento escolar.

Finalmente conseguiste exactamente lo que querías, finalmente lograste hacer lo que querías pero que temías.

Nunca te aburrías de recalcarme lo pendeja que soy, lo poco madura, lo cerrada de mente, lo terca, lo complicada. Y sabes qué? Lo sorprendente es que todo mi alrededor me considera sumamente madura, con una mente abierta, y una complicación mezclado con sencillez. Claro, excepto tú. 

Nunca mediste tus palabras, aquellas daban bote una y otra vez en las paredes de mi mente, aquellas eran como un filo cada vez mas potente que apuñalaba mi tórax. Y después crees que un simple perdón serías capaz de remediarlo todo; y si no lo remediaba, te enojabas más. 

Cada vez se me hacía más difícil tener que lidiar con la mierda que tengo dentro, y por supuesto, con toda la mierda que me tirabas. 

Lo único en lo que me creía ligeramente buena, desapareció; desde siempre creí que lo que me decían los demás era verdad, que era madura, que nunca a través de letras representé mi edad (hábito de escribir desde muy pequeña), pero sin embargo de un momento a otro te encargaste de destruir en lo único que se basaba mi hundida autoestima. Y cada vez me fui convenciendo más a mi misma de que no era más de una pendeja, una cabra chica. 

Y sí, en cierto modo lo soy... bastante. 

Me duele haber entregado tanto de mis adentros que me lo terminaras refregando en la cara, cada error, y no, no error, cada parte de mí.

Porque tus errores son parte del pasado y por ende no puedo mencionarlos porque "es el pasado", pero los míos se mantienen latentes y pasa a ser todo mi culpa. 

Cada vez que exteriorizo todo lo que siento o pienso termina acabando peor, siento que mientras más callo, más cómodo sería para tí, sin embargo sería una bomba de tiempo.... Con tiempo muy corto, muy muy corto.

..

No eres capaz de entenderme, no eres siquiera capaz de querer comprender las miles de cosas que ocurren dentro de mi propia cabeza. 

Debí suponer que esto acabaría así, que nadie puede lidiar conmigo, y no fuiste la excepción.

"Te abrí los ojos", que lástima que para ti fue un año y medio de permanecer cegado, y que lástima que después de un año y medio recien me venga a enterar ahora. 

Mide tus palabras, tus disculpas ya no valen, tus perdón son de cartón. 

te libero

Te libero de mí; te libero de mis malas rachas, te libero de mis celos injustificados, te libero de mis enojos repentinos. Te libero de la pequeña mente enferma que habita en mí, te libero de los cientos de nudos mentales invasivos, te libero de las peleas. 

Te amo tanto, pero no voy a mantener anclado a alguien el cual no quiere. 

Te libero de mis miles de rollos, te libero de la mente enfermiza. 

Pero ten en cuenta que también te libero de los besos, te libero del roce piel a piel, te libero de cada te amo, te libero de cada momento. 

Así lo querías, no?

Te libero de la persona que más te ha amado..

felicidad en cubitos

¿Desde cuándo la traducción de felicidad se vio en un trozo de papel?
¿Desde cuándo nos hacemos llamar felices por tener más y más dinero?
Me espanto diariamente viendo que nuestro concepto de felicidad se ha ido idealizando con el comercio, la publicidad, la industria y la sociedad; sociedad que cada vez tiene más control en la vida individual de cada persona que compone esta enferma sociedad.
Nos convencieron que la felicidad se ve en televisión y que se basa en tener una bonita casa, un bonito auto, ropa de marca, el último teléfono del mercado, perfumes caros, una buena familia con un buen esposo (que gane buen dinero), y cada vez nos meten más ideas de que la felicidad se trata de consumir y no de obtener.
¿Cuándo dejamos de mirar a la persona que tenemos al frente por mirar una pantalla pixeleada?¿Cuándo los almuerzos familiares fueron reemplazados por zombies tecnológicos actualizando su estado en facebook?
Cuántos empresarios deben creer que tienen la vida y la felicidad comprada, que tienen un buen auto, que viven en una lujosa casa, que sus hijos serán los herederos de aquella fortuna y aquella empresa, pero ¿Son realmente felices?¿En el fondo de su alma sienten la sensación de placer de estar haciendo las cosas bien?¿No les gustaría estar compartiendo su vida con la mujer que aman en vez de una mujer pseudodesconocida con buen cuerpo?

Sentarse bajo un árbol, mirar a los ojos a la persona que amas, tenderse en el césped a mirar las estrellas, reír, amar ¿se puede obtener a través de un absurdo billete?.

La felicidad no es algo que se pueda comprar, la felicidad no son los anuncios televisivos que nos quieren vender.

La felicidad no un stándar que nos puedan imponer. En nuestro concepto individualizado de ser debemos saber que nunca un concepto de felicidad será el mismo en dos personas.

Estamos tan convencidos que la felicidad es aquella que ellos quieren que veamos que ni siquiera nos damos cuenta de lo infelices que hemos llegado a ser, de llenar una vida vacía con absurdos e innecesarios objetos..¿donde quedan las memorias, los recuerdos?


¿somos realmente felices?¿o creemos que lo somos?

pensamientos autotorturantes

tengo dos opciones, dos malditas y jodidas opciones.
Ambas me dejarían vacía, no sé ver cual de las dos es jodidamente peor que la otra, pero debo tomar una decisión, no estoy dispuesta a permanecer eternamente en el universo de la duda y la perplejidad.
Me gustaría convencerme de que las cosas prontamente van a mejorar, pero no quiero hacerme falsas ilusiones para salir aún más dañada de lo que ya estoy. Me gustaría convencerme que las cosas esta vez si van a cambiar y que la infinidad de promesas esta vez sí serán cumplidas. Pero no puedo.
Necesito auto-convencimiento, pero a la vez terminaría dañada nuevamente, ya que tengo certeza que la escena volverá a repetirse una y otra y otra vez más. Ya que así ha sido durante mucho tiempo, y ya que ahora sé tus verdaderos pensamientos.
Primera opción es alejarme de todo esto, del sentimiento de dolor pero al mismo tiempo del gran sentimiento del amor y todo lo que conlleva ésto, que es mucho más que una simple reacción.
Segunda opción mantenerme unida al amor pero con ésto al daño y a sumirme cada vez más en un gran agujero del cual no puedo salir.
La salida del agujero me parece cada vez más lejano, la luz cada vez se desvanece más y mi esperanza se ha roto un millón de veces....

el homicida siempre vuelve al lugar del crimen

Y podía destruirme, destrozarme, arrancar uno por uno cada pedazo que se iba rompiendo de mí; hacerme explotar, conseguir casi volverme loca; sea como sea, dañarme. Irónico es que después siempre vuelva, cuando ya me ve despedazada en el abismo, a ayudarme, a tratar de conciliar todo el daño, a tratar de reconstruirme pegando con cinta adhesiva cada trozo de mí. Y yo? Yo acepto eso, yo me dejo arreglar, estoy tan dañada que no podría rechazar una ayuda para levantarme, aunque esta mano que se me tienda sea la misma mano que me apuñaló horas antes. Observa el cuadro, tal cual un homicidio, e intenta ayudar, y quizá, está la remota posibilidad que éste esté convencido de que él no fue el victimario. 

Culpable

Creo que lo que más daña, es dañar a alguien que amas. Inconscientemente he hecho daño que no se reparar. Inútil. Incapaz de reparar el daño. Estúpida por hacer que ésto ocurra. Estúpida por lastimar a la persona que menos querría lastimar. Mi culpa. 

cómplices.-

somos partes de ellas; las creamos, las vivimos, las sufrimos, hasta las hemos disfrutado.

Hemos sido víctimas, cómplices y victimarios de ellas. ¿De qué hablo? De las mentiras.

Tarde o temprano nos toparemos con ellas, y lamentablemente pueden llegar a ser el arma más mortal, tanto como por la consciencia o por el ser apuñalado por una de ellas. 

change

No sé por que se me es tan difícil cambiar, en cierto modo, sé que si sigo así no llegaré a ninguna parte, pero al mismo tiempo siento que no puedo cambiar, que mi personalidad es así, que yo soy así y que ya simplemente no hay nada que hacer. Veo a otros cambiar y no sé como hacerlo o planteármelo a mí misma, ni siquiera se explicar lo que siento. Sé que en algunos aspectos estoy equivocada o lo único que hacen es jugarme en contra, pero ignoro como deshacerme de eso.
Y sí, quizás en cierto modo, tienes razón, que soy demasiado dependiente de los demás, y es que mis decisiones siempre tratan de no dañar a nadie, de tratar de protegerlos a todos, y lo que yo quiero se va a la m.... y quizás eso no me deja cambiar, mi dependencia.
Personas influirán en mis decisiones pero ellos no pueden tomar la decisión por mí, pero es que siempre acabo equivocándome y de alguna u otra forma dañando a alguien, y si daño a más personas no quiero seguir con eso.
:(