marchito

y veo sus pétalos marchitos, y veo como aquella flor que hace unos días solía expresar su fuerte color rojo, ahora solo expresaba un marrón a medio desteñir y unos cuántos pétalos menos.
y cuando vemos las flores en su esplendor se nos hace difícil dimensionar que algún -pronto- día perderá su aroma y color

Y es que quizás
tus sentimientos
son como esa flor.

temprano

y quizá debí pedir que te quedaras, pero en el fondo ¿cuánto tiempo te ibas a quedar?
intenté autoconvencerme de que quizá las cosas funcionarían pero en el fondo de mi alma de niña ilusa sabía que lo nuestro tenía fecha de caducidad, y que el término llegaría más temprano que tarde.
y es que creo que es mejor que ocurra temprano, que tarde.

y es que creo que mientras más pasa el tiempo, más fría me vuelvo.
Desilusión tras desilusión.
...

No buscaba nada, pero aún así me aferré, me lancé al vacío sin saber lo que me esperaba, y es que las consecuencias de aventarse al vacío es justamente que tarde o temprano el aterrizaje va a llegar. Mejor que sea temprano que tarde, es lo que he tratado de autoconvencerme, o mejor que pasara a que no, porque mientras más tiempo pasaba, más aferrada al sentimiento estaba, y la separación iba a ser peor.
Pero iba a suceder.
Y sucedió.
Y dolió.
Y duele.
Mucho.

y yo no quería nada, yo no quería a nadie, estaba convencida -después de esa desepción- que el amor, la confianza y las relaciones no son más que palabras enfermas y vacías. Después de semanas llorando, cuestionándome y autotorturándome pensando no tenía ganas de nada. Creí que el amor era algo extinto, una invención y una utopía en la que alguna vez creí que estuve. No me quedaban ganas de amar ni entregarle nada a nadie. Pero apareciste tú. Sin buscarte te encontré, sin buscarte simplemente llegaste como el otoño llega a las frágiles hojas de un árbol. Derribaste la gruesa capa que se había formado en mí -instantáneamente- porque no tuve que esperar ni un segundo para que encendieras en mí un incendio de emociones que -nunca- pude controlar. Porque sí, el incendio era peligroso para mí, porque aún seguía el miedo, la inseguridad, pero nada pude hacer contra lo que mi corazón de verdad quería. Y aunque intenté controlarlo no pude, fue fulminante, inmediato, y cada hora -mejor dicho, segundo- que pasaba aumentaba y aumentaba. Me adentré en el incendio y fue la mejor decisión que he tomado.

tiempo invertido

 lo que llamas tiempo perdido no lo es perdido, es invertido.

Nos cuesta darnos cuenta de las cosas cuando la miramos desde la perspectiva del presente, pero cuando ya pasó y miramos hacia atrás podemos rescatar muchas cosas.
Cada error, cada arrepentimiento te hizo aprender, te hizo más fuerte, te hizo más vivo.

broken

Simplemente me faltan las palabras para poder expresar lo que siento ahora porque nunca había sentido algo así. Le llaman des-amor.
Y no sé como es que de un día a otro se te acabó el amor, de un día a otro decidiste olvidarte de los tres años que vivimos juntos, de un día a otro decidiste mandar todo a la mierda. Y sí, fue de un día a otro, fue un balde de agua fría que cayó sobre mis hombros sin siquiera sospechar. El día anterior estuvimos bien, muy bien, las mismas palabras, las mismas miradas, la misma complicidad, y al día siguiente no me quieres volver a ver. Eres muy buen actor.
Y qué pienso ahora? Que no me amas, que simplemente se te acabó o que nunca lo hiciste y que aunque estuvimos tres años juntos solo permaneciste conmigo porque te gustaba como te hacía sentir.

no puedes forzar a un caballo a nadar

no puedes obligar a alguien a amarte, no puedes obligar a alguien que se quede, por mucho que quieras, por mucho que se te desgarre el alma, la decisión final la tiene la otra persona, y por mucho que le llores, le patalees, le ruegues, no puedes obligarla.
La peor sensación del mundo es sentir que amas con toda la fuerza a alguien y esa persona no te responde de la misma manera, o mejor dicho, la peor sensación es vivir el amor pero que a la vez sea una mentira, que tu veas todo color de rosa cuando el cuadro siempre fue gris y siempre viviste engañada pensando que todo estaba bien, cuando no era así, y es entonces cuando llega la primera puñalada de realidad que te hace dar cuenta que las cosas no eran así como tu veías, y que la trise y sincera realidad viene a destrozarte.
Y me gustaría creer que vas a cambiar, o que sigues sintiendo lo mismo que yo, pero no es así.
Digas o no lo digas algo en tí ha cambiado y yo no soy nadie para obligarte que me ames, u obligarte a que te quedes.
Lamentablemente para tí
nadie nunca en su perra vida
va a amarte como yo

Me senté en aquella ventana que me llamaba hace un par de horas para tomar un receso de mi cotidianidad.
Saqué una cajetilla que contaba con 3 cigarros y encendí uno, inhalé y miré el cielo carente de estrellas, fatal consecuencia de vivir en una casa al centro de la ciudad.

El sonido que hacía al pisar las hojas secas del suelo me hacía sentir cierto placer y traer al presente algunos asuntos del pasado. Seguí caminando y yo creía que iba sin rumbo, hasta percatarme que un buen viajero nunca lleva destino en los zapatos

deshacer

Y me deshice de la estúpida construcción cultural que le imponen a nuestro cuerpo. Parada, perpleja, a 20 cm de su cuerpo, con la mirada fija y perdida, pensando en dar el primer paso. Junto con la vergüenza me deshice de la toalla que tapaba mi cuerpo, y que ahora yacía en el suelo arrugada entre mis pies. No apartaba su mirada de mí, de mi cuerpo, de mi cabello, de mis ojos, podía sentir la caricia de su mirada. Finalmente me deshice de la duda y mi mirada perdida se transformó en una mirada profunda y llena de deseo y me abalancé sobre él. Me vio de ambas formas, me vio desmaquillada llorando y me vio despeinada sobre él <me vio fallar y follar, y no sé como le gusté más, si cuando me vio proclamándome diosa, o cuando me vio confesándome humana>.

Lo miré a distancia, yacía su cuerpo en la cama, tendido y rendido. Comencé a acercarme de forma sigilosa, desordené un poco mi cabello y bostecé. Me tendí a su lado y acaricié su boca. Desabroché el primer botón de mi camisa e incité que el siguiera con el resto, acarició mis senos, frágiles y ajenos a la tostadura del resto de mi piel por aquel caluroso dicienbre. Se avalanzó sobre mí y recorrió mis lunares, cerré los ojos.

Lo miré, lo miré y me congelé. Mente bajo 36 grados celsius. Yo estaba fría y su alma estaba ardiendo. Sus labios se movían, mas no decían nada. Sollozó. Lo miré y volví a agachar la vista.
Me tomó la cabeza con su mano, inclinó mi mentón con su dedo índice, buscaba esquivar su mirada, pero fallaba. Me sujeto la cara con ambas manos, nos miramos un par de segundos. Inmóviles mirandonos los ojos, se me desviaron hacia sus labios, y noté su mirada en los míos. Cerré los ojos y sentí una suave caricia en la boca, intenté esquivarla. Pega sus labios junto a los míos y bajo un acto de inercia le respondí. 3 minutos pasaron, apartamos nuestras bocas y me dice "Te amo". Le respondo "Estás confundido"

a fake word.

He build a world
based on lies
he told me that i'm the queen
with a braight dress
i believe in this words
that was my mistake

I grew up in the bloody utopia
I clung to promises
I dressed illusions
And the reality naked me

A fake kiss, a fake hug
made me fly into a false sky
which collapsed on me
And i was unarmored

I believed in every single word
I swallowed every act of cowardice
and I endured

I grew up in the bloody utopia
I clung to promises
I dressed illusions
And the reality naked me

Every word hurted me like a stab

but i liked the edge of the knife

mentira sin calma
se me desvanece el alma
intento reparar
todo el mal causar
suspiro, y pienso

Mente cristalizada
helada, hipnotizada
bailando al son de la cruzada
compás hiriente
que me sigue como un ente
tramando algo específico
el mundo se vuelve terrorífico

mente retorcida

y no, aunque quiera no puedo.
No puedo olvidar, no puedo deshacerme de estos pensamientos masoquistas que llegan a azotar mi cabeza a horas de madrugada, o de día, o de noche, o de tarde. Porque lo peor es que éstos no sólo llegan a la hora de la tristeza, a la luz de la luna en medianoche, sino que llegan en los momentos más inesperados, en tiempos de felicidad se refugian como sombras negras que lentamente se meten por los poros, inundan todo mi ser y me veo convertida en un alma oscura.
Quisiera tener ánimos, quisiera poder dejar de llorar, quisiera poder olvidarme de todo y que perdonar fuese fácil, Quisiera tener una mente frágil en vez de una mente re torcidamente masoquista, una mente que se encarga de recalcarme  momentos de angustia, una mente que no solo no olvida, sino que se encarga de hacértelo recordar a cada instante.
Cada lágrima que cae tiene un sabor a amargura, un sabor a lástima, un sabor a unos cuantos recuerdos

constelación

Lo ví llegar, ligero como el viento, humo en sus pupilas, sus pies convertidos en siluetas indivisibles deformadas por efecto de la velocidad, del movimiento. Parecía irreal, una constelación de suspiros interrumpió la tranquilidad de aquel momento. Agitación, perversión, parecía no acabar. Constelación de lunares apilados en su espalda bañados por el sudor y la timidez. Cada palabra alejaba aún más el volumen de éste episodio. Constelación en sus ojos.

-effieinhumana

Me gustaría sentir por alguna vez en mi vida, que la única persona que debería confiar en mí... confiara en mí. 

Fin de un ciclo

Y al fin llego el día.
Aquel día que veíamos todo tan lejano, cuando recién cruzábamos la sala de kínder, y cuando nuestros mayores intereses eran los dulces.
Aún me acuerdo de mi primer día de pre escolar (nivel medio, antes de pre-kinder); muy muy pequeña, uniformada, feliz.. muy feliz, ansiosa, con ganas de aprender. A pesar que fue hace 15 años, tengo total claridad de mi inocente mente y mis inocentes recuerdos.
Poco a poco fuimos cambiando de salas, fuimos adoptando nuevos compañeros en el camino y también tuvimos que dejar ir a algunos durante el proceso.
Yo nunca pensé que sería una de aquellas, nunca me imaginé que yo fuera una que abandonara el camino cuando faltaba menos de la mitad, pero así fue. El abandono de un camino, es iniciarme completamente e incluirme a un camino semi-formado aquí en Santiago.
Definitivamente un gran paso, una gran aventura que aunque me costó... la disfruté, la viví.
Un gran paso que trajo consigo más que unirme a un nuevo camino, sino que al mío se unieron muchísimas personas muy valiosas, personas que nunca hubiese conocido si el paso del destino no me hubiese puesto este "obstáculo".
Ahí entendí la frase "todo pasa por algo, aunque no lo entiendas en estos momentos".
En principio no entendía nada, no quería irme, me rehusaba a abandonar mi estilo de vida, y sobre todo a mis amigos. Mi mente en plena pubertad me tenía perturbada, no quería venirme. no quería venirme. no quería venirme.
Pero... hoy, viendo hacia atrás, me doy cuenta que fue uno de los pasos más significativos que puede haber tomado mi vida, un desvío necesario e importantísimo.
Así poco a poco fui formando mi vida, fui construyendo mi pensamiento, fui siendo responsable.
Y hoy estoy aquí.
Y mañana es mi último día de enseñanza media.
Dejo atrás quince años de colegio, de uniforme, de reglamento escolar.

Finalmente conseguiste exactamente lo que querías, finalmente lograste hacer lo que querías pero que temías.

Nunca te aburrías de recalcarme lo pendeja que soy, lo poco madura, lo cerrada de mente, lo terca, lo complicada. Y sabes qué? Lo sorprendente es que todo mi alrededor me considera sumamente madura, con una mente abierta, y una complicación mezclado con sencillez. Claro, excepto tú. 

Nunca mediste tus palabras, aquellas daban bote una y otra vez en las paredes de mi mente, aquellas eran como un filo cada vez mas potente que apuñalaba mi tórax. Y después crees que un simple perdón serías capaz de remediarlo todo; y si no lo remediaba, te enojabas más. 

Cada vez se me hacía más difícil tener que lidiar con la mierda que tengo dentro, y por supuesto, con toda la mierda que me tirabas. 

Lo único en lo que me creía ligeramente buena, desapareció; desde siempre creí que lo que me decían los demás era verdad, que era madura, que nunca a través de letras representé mi edad (hábito de escribir desde muy pequeña), pero sin embargo de un momento a otro te encargaste de destruir en lo único que se basaba mi hundida autoestima. Y cada vez me fui convenciendo más a mi misma de que no era más de una pendeja, una cabra chica. 

Y sí, en cierto modo lo soy... bastante. 

Me duele haber entregado tanto de mis adentros que me lo terminaras refregando en la cara, cada error, y no, no error, cada parte de mí.

Porque tus errores son parte del pasado y por ende no puedo mencionarlos porque "es el pasado", pero los míos se mantienen latentes y pasa a ser todo mi culpa. 

Cada vez que exteriorizo todo lo que siento o pienso termina acabando peor, siento que mientras más callo, más cómodo sería para tí, sin embargo sería una bomba de tiempo.... Con tiempo muy corto, muy muy corto.